Devote und schmerzsüchtige Melkopfer, haben durch ihre Veranlagung besonders gute Karten, hinsichtlich einer Bewerbung für reale Sessions dieser Art. Ein totales No-Go ist jedoch die typische „Selbstüberschätzung“. Im Rausche deiner Geilheit willst du ruiniert werden und gleichzeitig bettelst du darum, dass ich deine Eier zu Apfelmus verarbeite – doch genau dann, wenn es anfängt Spaß zu machen, weinst du wie ein kleines Mädchen und winselst um Gnade. Gut, ich gebe zu, auch hier hat es einen gewissen Reiz dann doch noch weiter zu machen und eine Grenze zu passieren. Nichts desto trotz leide ich es nicht, wenn man mich beim Spielen stört! Aus diesem Grund darfst du im folgenden Clip verfolgen, wie eine CBT-Session abläuft. Ob du weinst, ob du jammerst, bettelst, schreist oder zitternd wimmerst, wird mich nicht beeindrucken oder auch nur im Entferntesten davon abhalten, das zu tun, worauf ich Lust habe: Deine Eier zu pürieren. Dieses kleine fette Nacktmull-Jungsbusen-Schweinchen durfte am eigenen Lieb erfahren, wie es sich anfühlt Spiegelei im Sack zu chauffieren. Sofern du dir sicher bist, ein braves Spielzeug mit nutzbaren Tretballons zu sein, das volle Risiko übernimmst dass diese, nach meiner besonders liebevollen Behandlung gegebenenfalls unbrauchbar werden, darfst du dich höflich kniend zu einer Session bewerben. Vergiss in diesem Fall nicht, die Tributfunktion eifrig klingeln zu lassen, da ich Sessionanfragen, so geschmeidig sie auch formuliert sein mögen, ohne entsprechende „Aufmerksamkeitsbonbons“ einfach nicht wahrnehme.

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